2023年

すきな男に振られた。

今期2回目。

いやどんだけ振られるのかと。3ヵ月に1回ペースで振られてんじゃねぇかと。ドラマかと。

でも人間ってすごいですね。

1クールに1回ペースで振られているとダメージがほぼゼロに近い。びっくりする。初心が消滅してる。慣れって怖い。

私だってもっと泣いたりしたいよ。

よよよと泣き崩れたり、ショックのあまりご飯が食べられなくなったり、仕事やれる精神力じゃなくなりたい。そして失恋休暇取って、どことも決めずに電車乗って知らん原っぱで「好きだったんだからなー！バカヤロー！」とか叫びたい。

そして知らん男に「どしたん？話し聞こか？」って言われたい。

まーでもなんか、私っていつ何時も私じゃないですか。

今日も元気に食べましたし、なんならお昼にペヤング食いましたし（塩味）（カロリー爆弾）、何ならいつもよりテンション高めで仕事しちゃったよ、どうなってるの私の情緒。

いや本当、マジでちゃんと好きだったのよ？本当に本当に。

まぁ、なんとも宇宙人みたいな人で。

イケメンなんだけど、いや、別にワイ面食いじゃないし、もう見た目がどうとかじゃなくて、なんか未知の生き物みたいな感じで面白くて。あぁぁこの人と付き合ったら面白いだろうなぁぁなんて思って。

若い頃は好きになったら「好きってばれないようにしよう…」「ちょっとそっけなくして焦らせよう…」なんて姑息な真似をしてどうにかしようと目論んでいたわけですけれども、

もう44歳よ、私。

もうね、心に浮かんだことが無意識に勝手に口から出ちゃうの。口が緩すぎて。口どころかいろんなところがゆるゆるすぎて。私の心のドアと言うドアが開いてるしカギは壊れてる。

だからもう、出会って1か月後には「好き！付き合いたい！」って言ってたし、駆け引きなんか、え、かけ…ひき…？KAKEHI…KI…？？What…？みたいなIQ2位の感じだったし、

もう全力だったわけです。

ただただもう、あー、かわいいねーかわいいねーってガバガバセキュリティの私のまま彼を愛でていたわけです。

でもって「とりあえず年末までは頑張って付き合ってくれなかったら諦めよう」なんて思っていたわけですけど、ふと思ったんですよね。

毎日連絡したり、時々電話したり会ったり、まぁあんなことやこんなことしたりして、もう付き合っているのと変わんなくね？

なんで？なんで付き合わねぇの？もう付き合って良くね？みたいな。

変わるか？変わんねぇだろ。っつう。

縄文時代だったらこんなに離れた場所に住んでいるあの人に気持ちを伝えようと思ったら何日かかるか分からんのに、現代は便利なものがあるんですよ。LINEって言うんですけどね。

思い立ったら吉日です。

まぁ、そう思って吉日になったこと私の人生で一度もないんですけど。

その現代の便利システムを使って次のような旨のLINEを送りました。

・私と付き合えないのか。

・このままずるずるするのは嫌なのではっきりしないならもう会わない。

もうこの二点だけ。

そうしたら相手から返事がきました。たくさん書いてくれたけど、要点はこう。

・君の事は好きだけど、今はだれとも付き合う気がない。

以上。

ちなみに人生で初めていわれたんですよ、「好きだけど、今はだれとも付き合う気がない。」

巷で聞くこれ、やっぱりメジャーなんだー！ってちょっと盛り上がりました、早朝一人で。目くそ付けたままの顔で。

いわゆる「あっ！これ進研ゼミでやったところ！」です。初めて出ました。

まぁ、こうして私は戦いに敗れたのでございます。

カツオくんバリに「ちぇー！」って言いました。こちらも人生初です。

ただなんて言うのか、とてもスッキリ。

付き合っていなくてもまぁいいかと思ったり、いやでも何かやだな、と思ったり、どっちつかずだったのだけど、ふと「あ、やっぱりいやだわ。」と思ったので、そこから解き放たれた安堵なのでしょうか。あとは駆け引きするでもなく目いっぱい素直な態度でいられたのがとても気持ち良かった。

いやーでもさ、結婚じゃないんだよ？

ただ「お付き合いしましょう」ってそんなにハードル高いか？

なんだ、お前は「お付き合いしましょう」に前世なんかされたんか？

「お付き合いしましょう」に村を焼かれたんか？

「お付き合いしましょう」を食ってのたうち回るほどの食あたりでも起こしたんか？

とか正直思うわけですけども。

まぁでもシンプルに彼は私の事を「付き合うほど好きではない」って事なんでしょうね。

そこらへんのことはこちらにも書いております。（「失恋の辛さから目を覚ます方法」）

付き合いたいって思うほど相手は私を好きにならなかっただけ。

それ以外の何物でもない。

頻繁に関わっていたからちょっと寂しいけど、関わらなければ寂しい気持ちもすぐに薄れていって忘れちゃうんだろうなぁ。それも寂しい。

とりあえずここそこで「振られた！」「振られたからおごって！」って言ってたら「おごってやる！」という友達がいたので明日飲みに行きます。

いやー、楽しかった！！

もうきっと話すことは無いけど、彼にもう一言だけ言うとしたら、なんていうかな。

ありがとう、楽しかった、だけでもう何もないような気がしていたけど。何だろう。もっとなんか言いたいことがあったかな、でも根こそぎ伝えていたしな。

あー。あえて言うとするならだけど、

いや、言うっつーか聞きたいことだけど、

「あのね？

まずパンツをはいた後に靴下はこう？なんで右の靴下はいて、パンツ履いて、その後に左の靴下はくの？なんで靴下を1部と2部で分けるの？なんで？」

ってことくらいかなって今のところ思ってます☆

彼にも幸あれー！（それより私に多めに幸あれ☆）

WEBライティングの勉強を始めてから、仕事になる文章には必ずそこに目的があると知った。

どうも、徒然です。

はて、私の文章はどうだろう。

私の貧乳がどうだとか（おっぱいについて考える）私の下半身のムダ毛事情とか（私のAmazon）、

そんなことこの世の誰が知りたいんだ、と。ババァの毛なんかどうなっていても興味ねぇ、と。

そんな声が各地からぞくぞく届いておりますので、今回は目的がある文章を書くと決めた次第でございます。

目的

ターゲット…このブログを読んでいてまだ私に対して好意がない人、または興味がない人

目的…その人たちに私を好きにさせる。

最終的な彼らに起こしてほしいアクション…私との結婚。（性別不問。）

と言うわけで全力で私をプレゼンしていきますので、どうか一字一句、私の息吹を感じて読んで欲しい。行きます。

プレゼン開始

「あーあ、彼女が欲しいけど全然好みの人がいない…」

なんてぼやいている人はいませんか？

いざ結婚したい！と思っても理想の相手にはなかなか会えませんよね！

でもそれは本当でしょうか？

もしかしたらその人の事を良く知らないだけで、知っていけばあなたの運命の人はすぐそばにいる！なんてこともあるかもしれません。

そんなあなたにおすすめの物件が私、【徒然（44歳・仮名・バツイチ）】です。

一見すると事故物件ですが、今回はそのイメージを払拭すべく【徒然（44歳・仮名・バツイチ）】を彼女、もしくは嫁にするメリットを挙げていきたいと思います。

【徒然（44歳・仮名・バツイチ）】のおすすめのポイント

1. メンタルが安定している
2. 出世する
3. 奇跡が存在する

それではひとつづつ解説していきますね！

1.メンタルが安定している

メンヘラな彼女だとあなたも精神的に大変！

その点【徒然（44歳・仮名・バツイチ）】はメンタルがばっちり安定しております！

ただただ陽気。多分皆さんが想像している5倍は陽気です。

そしてびっくりするほどの早口で常人が伝えるのに1分かかる案件も私なら15秒で喋ることが出来ます。あなたの大事な時間を奪いません。おそらく皮膚呼吸かなんかだと思います。

そして酒好きではありますが、酒癖がめちゃくちゃ良いです。変わらず陽気です。変わらずと言うかなんか延々と喋っています。1.75倍速くらいで喋ります。

そういう時はちょっとした環境音楽だと思ってくれたら問題ないと思います。

ちなみに飲んでいない時でも「え…？徒然さん、飲んでる…？」って聞かれるくらいなので、エニタイムエニウェア徒然クオリティをお約束します、ところでなんで学校行事で酒飲んでるって思ったの…？ママ友の千葉さん…？（LINEください。）

2.出世する

そして私といるとあなたは必ず出世するでしょう。

例えばあなたの仕事が山積みで、自宅に仕事を持ち帰ったとする。帰ったら自宅に峰不二子みたいな女。

そんな峰不二子に

「ンあなたぁ～ん、お風呂にするぅぅん？ご飯にするぅううん？それとも…」なんて聞かれたらどうします？

そんなの「私私私！！！絶対私！！！」ってかぶせ気味に答えるじゃん？

仕事は山積みなのに。明日会議なのに。新製品のプレゼンなのに。

頭の片隅にあるそんな思いをも排除する峰不二子、峰不二子っつーか主に峰不二子の乳。

駄目だと思いつつあなたは峰不二子をたらふく召し上がってしまい、そのまま寝て、未完の資料を前に震えながらプレゼンする羽目になって、課長には「なんだね、あの出来は。君の出世は無いと思ってくれ。」なんて怒られて、自棄になったあなたは退社後酒をしこたま飲み、ベロベロになった足で犬のうんこ踏むに決まっているんです。絶対そう。

それに比べ私を嫁にしたらどうでしょう。

あなたが家に帰れば、私がいる。

土産物屋においてあるこけしのようなのっぺりとしたシンプルな顔だち。

峰不二子がデミグラスソースだとしたら、私は無味。素材の味を存分に楽しめる。

あとさー、たしかに峰不二子って巨乳だし美人だけどさー、凹凸が激しいから肉と肉の間にゴミとか汚れがたまってから、絶対。品質管理が大変。

多分お風呂入ってもおっぱいが邪魔で洗えていないとこいっぱいあるからね、あいつ。臭いよ、多分乳の下とか。

対する私、完全にフラットなボディ。

凹凸がほぼなく汚れもたまらないからお手入れも簡単。たまに臭いときは重曹とかに付けたらいいんじゃないかな？素材が丈夫だから。（ちょっと毛羽立つ。）

そしてあなたの仕事を邪魔する色気に至っては、44年かけて極限までそぎ落としました。44年かけて見つけた答えです。

これで自宅に戻ってもあなたは何にも惑わされることなく仕事をこなし、（私はほぼインテリアと化し）次の日のプレゼンでは「とても良かったよ！これで出世コース間違いなしだな！」などと課長に褒められ、ウキウキスキップで帰った帰り道で1億円とか拾っちゃうからね、これもすべて私のおかげ。

3.奇跡が存在する

「とかなんとかいってもさー、徒然って美人じゃないじゃん。俺（私）美人が好きなんだよねー」とかほざいてるそこのあなたに朗報です！お耳をかっぽじってお聞きください！

確かに美人じゃないです。ブスは三日で慣れるとかいうあの技も使いません。

こちとら何年不美人やってきてると思ってんだよ、似ていると言われた唯一の有名人は田村亮子（谷亮子）だかんな、舐めんな。

でもさ、見た？私の事360度くるくる回してみたことないでしょ？

私、めちゃくちゃ可愛く見える角度があるんですよ。角度にして10度…？いやごめん、8度くらいなんだけども。

その8度をあなたに見せ続けるよ。絶対に残りの352度はあなたに見せない。寝てる時でも、ご飯食べる時でもイチャイチャするときでも、私はその8度であなたと人生を共にするよ。

そうしたら私が美人なのは8度であっても、あなたから見た私は100％美人じゃん？「この8度以外は見たことないけど、多分同じクオリティだろう」みたいな脳内補完起こるじゃん？

ね？解決でしょ？結婚しよう。怖くない。

死ぬまで家中くるくる回りながらあなたの後ついていくから。

45分の1の私であなたに挑むから。

まとめ

いかがでしたか？

今までいまいち魅力を感じなかった【徒然（44歳・仮名・バツイチ）】に興味がわいてきたのじゃないでしょうか？

もし興味がわいたよーって方、もう好きになっちゃったよーって方は、何らかの方法で連絡ください。伝書バトなんかがロマンティックで二人の仲を盛り上げるんじゃないかな？って私は思います。

今、ちょうど手元にハトを切らしてる方も、大丈夫！ご安心ください。

私が我が家の裏の山で明日にでも捕まえるんで。

（土鳩かキジバト、お好きな方をお選びください。）

失恋したことありますか？

あるあるある、私ある。しかも3週間前。ほやほや。まだあちあち。

思い出が多いほど楽しかった時の事を色々思い出し、なんで‥どうして…あの時こうなら…あの時こう言っていたら…なんてぐるぐるして、それまで見ていた景色も色が抜けていくような、全世界から自分が否定されていくような、ちょっと突けば泣き出してしまうような。そんな気持ちだよね、失恋って。

わかるー！！！

そんな時はマジで何もしたくない。布団にくるまってミノムシになっていたい。

思い出に浸って涙ドゥワー流しながら後悔したり、そのうちあまりの辛さに精神がガンギまってきて「もしかして…今頃彼も後悔してるかも…！」なんてよう分らん偽ポジティブ教に入信してしまったりする。

こういう時に人は高い壺とか買わされるんですね、多分。

でも、まず待て。

ちょっと待てと。落ち着けと。

何故失恋が辛いのか本当に考えたことありますか、と。

彼が好きだから、彼がいなくて寂しいから、本当にそれが理由ですか？と。

愛していたら愛していただけ辛い、そう思うかもしれない。でも本当にそう？

それでは失恋して辛いとこからマジで急に元気になる方法です。

行っくよー！！

■失恋の辛さから立ち直る10の方法

【１・まず何が辛いのか考えてみる。】

「いやそんなの好きだからに決まってるじゃん‥何言ってんのこの中年ババァ…」

と思った人、手を挙げて。どうも中年ババァです。背負い投げしてあげるからこっちおいで。（柔道黒帯。）

好きだからとか。好きだから辛いとか。

好き、って言う気持ちって本来はポジティブな感情じゃないですか。

でも今あなたは辛い。幸せと感じられない。何故か。

「好き」だから辛いのじゃなくて、辛いのはその「好き」の言葉の先じゃない？

「”彼の事こんなに好き” なのに彼は振り向いてくれない」

「”彼の事好き”だけど 彼は本当の私を理解してくれない」

「”彼が好き” なのに彼は会おうとしない」

結局は

「彼の事好きなのに、彼はなんで私を好きじゃないの！？」

なんですよね。普通に。

じゃあ何故それが辛いか。

彼が素敵で、彼には価値があって、そんな彼から高い評価を出されたら「こんな素敵な人から好きになってもらえるなんて私ってすごい！」って思えるから。

結局評価です。自分の価値を確かめるために評価を得たいんです。

だから「なんでこうしてくれないの？？？！」って叫ぶんです。思い通りにならなくて苦しいんです。

まずそれを自覚する所からスタート。

【２・さぁ目をかっぴらいて現実を見よう】

今の状況を冷静に見つめてみます。

・彼の事を好きだったけど、告白したら「人としては好きだけど…」と振られた。

・何年も仲良く付き合ってきたけど「もう女としてみることが出来ない」と言われ別れた。

・「今は仕事に集中したいから付き合えない」と言われた。

まぁまぁいろんな状況があるでしょう。

ここで「人として好き」とか言われちゃうと「え、人として好きならじゃあまだ可能性あるんじゃ…！」とか「もっとセクシーになれば…！」と小手先の小悪魔テクニックみたいなのを身に着けようと躍起になったりとか、「仕事が忙しいだけで、それが無かったら私の事好きなんじゃない…？？」とか思い込んで「一度振られた人を振り向かせる方法」とか言う怪しい情報を夜な夜な求めてネットの波で溺死寸前とか。（身に覚えがあるだろう。私はあるよ。）

でもね、ここ大事なところなんだけど、振られた理由なんてどうでも良いと言うか、そもそも男性が振るときに言う耳障りのいい言葉なんて信じちゃ駄目。彼はあなたを選ばなかった。それだけ。

もし彼にとってあなたの優先順位が一位ならどんな状況であろうと振られてないんですよ。

仕事が忙しかろうと、あなたが色気むんむんじゃ無かろうと、振られてないんです。だってあなたを失うの嫌なんだだもん。それが何より彼は怖いんだもん。

「振られた」「別れを告げられた」

彼がその理由をあれこれ言っていても、その時点でもうそれ以上の事実は何もない。

何かを期待するのはよそう。

【３・彼がいないから寂しい、というのが勘違いだと知る】

彼がいないと寂しい。

いやいや、いるいる、めっちゃいる、彼は生きているよ。今この時にも。日本で。世界で。

今あなたが泣いているこの時にも、胸が苦しくてご飯ものどを通らない、とか言っているその時にも、彼は多分鼻くそほじってたり、YouTube見て笑っていたり、友だちとお酒飲んで笑っていたりするわけです。居ます。全然生息しています。

でも何故かあなたは寂しいとか悔しいとか辛いとか感じる。生きているのに。彼は確かに息をしているのに。何故か。

それは「私に優しくしてくれて、私と一緒にいて笑ってくれて、私の事を好きだと言ってくれた（または好きなそぶりをしてくれた）」彼が恋しいのよ。そして今現在はそうじゃないことに悲しかったり悔しかったりしているわけだ。

本来は最初からあなたの事を1㎜も思ってくれない彼ならば居なくてもあなたは全然寂しくはないんだよね。

そして安心して。振られた時点で「彼はあなたの事を思ってくれていない彼」だから。

あなたが優しくされた過去の記憶が手放せないだけ。その楽しかったころの自分（自分に価値があると思えた頃）に執着しているだけなのよ。

今と過去は繋がっているようにみえるけど、本当はただ連続してある別個のもの。

ここを間違えちゃいけない。

【４・恋愛初期だから辛いと言う事もある】

こういうこと言うと「あなたは本当の恋愛をしたことがないんでしょ！私は本当に彼の事を愛していたから云々…！」って言う人もいるんだけど、

まぁ、恋愛初期ってどっちかと言ったら発情期じゃないですか。

直接的に言えば「こいつとやりてぇ」ってのが恋愛なわけです。（まぁ性的なものを感じずに恋愛する方もいるけどそこは割愛。）

その後時間をかけて愛になっていったりならなかったりするんでしょうけども、最初は「オラ、こいつとなんとかなりてぇ…！」ってのが始まりだったりする。

その発情期真っ盛りに振られたらそりゃ苦しかろう。

だってやりたかったのにやってないし。やりたかったし。思い残しがいっぱい。

一回やったらやったで「もう一回やりたい」となるし「もっと自分を見て欲しい」とか欲望詰め合わせ福袋ですよ。

だから後悔するし、もっとこうすれば…とか今更どうしようもない事を延々と思いつめることに嵌ってしまう。

【５・失恋で空いた穴は男では埋まらない】

振られた後に「失恋を癒すのは新しい恋！」とばかりに出会いを求めたり、とにかく何かに夢中になりたくて好きでもない男を「好きかも…」と錯覚したがったり、あるあるだと思うしそれで気がまぎれる人もいるかもしれないのだけど、私は違うと思っている。

ちなみに最近失恋した私も一瞬そのモードになりかけた。やめたけど。

本当に欲しいのは新しい男の人じゃなくて、「自分には価値があると思わせてくれた人」なんだと思う。

もっと簡単に言えば皆「自分には価値がある」と思いたいし、逆に「誰かに素敵だと言われないと自分に価値があると思えない」と思っているという事でもある。

自分ひとりじゃ自分を素敵だと思えない、何よりそこが失恋が辛い、立ち直れない、大きな1つの原因となっていると私は思う。

【６・未練とは】

未練って言うのは「もしかしたらこの後復縁できるかも…！」とか「離れた事で私の大事さに気付くかも！」って思っているうちは断ち切れないです。そしてそれはほぼただの都合の良い妄想。

自分が今の辛さから逃げるための姑息な手段でもある。一瞬救われたような気がするからね。

だーかーらー！振られてんの！君じゃないよ！って言われてんだから！もう無いの！可能性は！

その後、相手も寂しい夜になんとなく連絡してくるかもしれない。

それは「寂しいときに声を聴きたいのは結局君だった…！」とかいうのではなく、「まだ俺の事好きだから連絡したら嬉しいよね？」だからね。

いやいや、好きだったら元気いっぱいの時にも連絡して来るだろ。

だから一回振られたら、もう迷わず連絡手段を断ちましょう。

学校とか職場とかまだつながりがある場合はそうもいかないかもしれないけど、そうではないなら自分も相手も物理的に連絡できない方法をとった方が良い。

それができないから「まだ連絡来るかも…」って期待してしまう。

連絡手段を断てば絶対連絡が来ない事を分かっているから、「待つ」って事をしなくなる。

待たなくなると、自分主導の生活に結構早く戻ることが出来るし、「あぁこの恋は終わったのか。」と妙に静かな気持ちになれる。

終わった恋にちゃんとあなたの手で土をかけてやろう。

【７・世界は広い】

もうこれはここそこで使い古された言葉ではあるけれども、再確認の意味で言う。

「男は彼だけじゃない」し「彼が世界全体の意見ではない」。

出会える人だって限られているのに、彼が全てなわけないじゃん。

毎日毎日人生の残り時間は減っていくのに、駄目になったものにすがってただただ虚無な時間を過ごすなんて恐ろしい。その間に年は取るし、しわは増える。

その時間を使ってできることクソほどある。

振られたときは「私って魅力がないんだ…」って思いがちなんだけど、

これは仕事の面接と一緒で、お互いのニーズが合わなければ受からないし、むこうが合格だっつってそれがめちゃくちゃ有名な会社でも、条件が合わなければ断ったりするじゃないですか。それだけです。あなたの価値とは一切何にも関係ない。

合わなかっただけ。シンプルー。

【８・幸せになりたいだけ】

結局「彼と復縁したい！」「振り向かせたい！」って思っているのって結局「幸せになりたい…！」ってだけなんですよね。

「彼がいないと幸せになれない！」とか、

んなわけあるかい。と。その男何者だよと。会わせろ、と。

彼といたときが楽しかったから、あの時が幸せだったから、今の苦しさから逃れるためには彼ともう一度そういう関係になるのが手っ取り早い（いや本当は難しいんだけどね）ってだけなんですよ、それが。

苦しいのは悪い事じゃない。でも苦しみの正体を分かっていないといつまでも斜め上方向の努力を重ねることになるんです。「振られた彼を振り向かせる方法」とか変な情報ばかり見ちゃってさ。変な駆け引きとかしちゃって。

あなたは幸せになりたい。笑って生きていきたい。

でもその手段は本当は彼と一緒にいる事だけじゃない。もっともっとたくさんある。

まずそれを分かって欲しい。

【９・幸せに生きるためには】

幸せと言うのは「今」生まれるもので、過去の「幸せだった記憶」は今の幸せとは違う。

相手の状況と自分の状況といろんなものが混ざりあって、たまたまその時お互いの幸せが重なっただけ。それは素敵な事だし、素直に喜んでいいのだけど、それにいつまでもしがみついてはいけない。

一歩外に出たらそこの角で今まであったこともないような素敵な人と出会うかもしれない。その時の事を考えたら泣き腫らしてパンパンな目、ご飯も食べれなくてげっそりした血色の悪い顔、自信のないおどおどとした自分、そんなの嫌じゃん。まず沢山泣こう。寂しいと、辛いと、自分の気持ちとガチで向き合おう。悲しいって思う気持ちをごまかさない。存分に味わう。いっぱい泣く。

そうしたらだんだんずっと泣いているのとか飽きてくるからまずご飯食べよ。

そして時間の許す限り寝よう。

このあたりで血色はだいぶ良くなってくるから、メイクでもすっかーってなって来る。

食べる事と寝ることは本当に大事。睡眠と食事を放棄している間は自分に対して虐待しているな、自分を責めているな、って思った方が良い。本当は何にも悪くないんだけど。

だからこそ食欲がわいてきたり、寝られるようになったら、「やるじゃん、私」て褒めてあげて欲しい。それって自分しか与えられない自分への愛情だもんね。

過去の幸せは思い出の中に置いておく。

とっとと元気になって今の幸せ狩りに行こうぜ！！

【１０・ちょっと冷静になったら】

落ち着いて普段の自分が戻ってきたところで、今口に出していってみてください。

「私があげたい気持ちは彼は受け取ってくれなかったし、彼が望む関係も私には受け止められなかったなー。彼の事は大好きだったけど私たちは合わなかったんだな。よし、次行くかー」って。

だって失恋なんて複雑なようで、結局それだけなんだもん。

【おまけ（私の場合）】

つい3週間前に失恋した私なのですが、振られた後もお互いの希望で友達という関係に戻ろうとした。

でも結局うまくいかず、連絡手段を切れるものは昨日全て断った。

友達でいた頃は本当に楽しくて、その思い出とか記憶に私は執着してしまった。だって盆と正月一緒に来たくらいにクソ楽しかったんだもの…！！

だから振られたくせに、もう一度彼とあの楽しかった頃を…！と思ってそこに執着してしまったんだよね。うわー、ださー。

でもやっぱり私は友達って感情以外の気持ちがあって、楽しいと思う時とそうじゃない時の振り幅で疲れてしまった。

じたばたして。悶々として。

そんな自分を「楽しくない…。今の私もあんまり好きじゃない…。」という状況になって目が覚めました。

彼といる限り自分が自分を好きじゃないって思いから多分この先も抜け出せないなと思って。

私があげたい愛情を彼が受け取ってくれないならそれはもう未来はないんですよね。そこに時間かけるのは本当に無意味なんですよ。いらん、って言われたものを「いやいや！気が変わるかもしれないから！」「ちょっと味付け変えてみたから！！」みたいなのやっても、だいたい何にも変わらないし相手だっていい迷惑だし、そのままの味付けのあなたが良い！って人が他にいるからね。

まぁまぁ精神的にきつくはあったけど、色々悟ったことがあったから、あえて「友達に戻ろう」ムーブかまして良かったな、と。

こういう言い方すると恋愛にドライ、みたいに聞こえるんだろうけど、

いやぁぁぁ、全然ウェット。じっとり、うじうじ、めそめそたくさんした。

めちゃくちゃ好きだったしね。

でも何よりも彼よりも、自分が大好きなので、一緒にいると自分が嫌いになってしまう…！と思ってしまうような人とは「離れるが吉」と思えたわけです。（彼は悪くないんだけど。）

えい！と、LINEをブロックした時には一瞬寂しいけど、なんかすごく自由になった気がして。もう連絡を待たなくていいし、急に晴れやか。

自分の幸せ、彼の幸せのためのいい決断だった。グッジョブ私。今晩抱いてやるからな。

クソほど楽しかった思い出は嘘でも何でもないし、彼から影響受けた良いものはずっと私の中で大事にしていく。ありがとう、いっぱい大事なものくれて。でも私もいっぱい上げたからおあいこな！って言う感じ。

それでまた素敵な人に出会った時「どうも！これが私です！！」って言える自分でいたいのよ。

おおお…そう考えたらこれからめちゃくちゃ楽しくなってきた…！！！どうしよう、石油王とかと恋に落ちたら…！！

そんなこんなで驚くほど元気になってしまった。これを読んだ失恋直後フレンズも、失恋直後のフルコース感情さっさと味わって元気になって欲しい。「楽しかった思い出」への執着を手放そうぜ。

では！

母親という存在。それは近いようでけっこう遠い。

私の住んでいるところって田舎で、まぁどのくらいの田舎度かって言えば

・電車に乗り遅れたら死んだと思え。だいたい一時間に一本しか来ない。

・周りは基本山。

・玄米を精米するコイン精米所がある。

・回覧板で「こないだ民家の畑で熊がトウモロコシ食ってたからみんな気を付けてねー（いや、どうやって？）」みたいなのが回ってくる。

・車の事故原因が「カモシカがぶつかってきた」「熊が突然車の前に出てきた」と言うのが普通にある。

・夜道で怖いのは人より、熊。

位のいい塩梅の田舎なわけですけど、うちの実家と言うのがこれに輪をかけた田舎で。

上記に加え、

・デリバリーピザの配達区域外。

・回覧板を届けるのに徒歩では無理。（隣家なのに車移動。隣とは。）

・周りが山ってより、山の中に家。

・そこらへん一帯がみんな同じ苗字。郵便屋さんが大変。

・街灯がなさ過ぎて私の友達が夜に遊びに来た時「延々と同じ風景だし街灯無いし、いつまでも着かないし、途中からタヌキに化かされてっかと思った。」と涙目で言われた。

という秘境みたいな場所で76歳になる母よしこ（仮名）は兄と暮らしているんですけれど。

たまに実家に行って泊まる時とか風呂を借りるわけですよ。

というか、なぜか母親と言うものはシャンプー等の詰め替えに対しての姿勢がラフ過ぎるところない？

「パン〇ーン」とか書いた容器に入っているのは絶対パ〇テーンじゃないのよ。だいたい皆さまおなじみの「トップ〇リュー」とか詰め替えされてる。多分安いと言う事が彼女のトップバリュー。見た目寿司だけど、食ったら塩むすび。

まぁまぁ、その程度の事はもう日本全国の実家で多分起こっている（起こっているよね？）事象なわけだからもうびっくりもしないんだけども。

でもある日またお風呂を借りる機会があった時、シャンプーとコンディショナー逆に入っていたことがありまして。よしこ曰く「容器が同じ色だからさっぱりわかんないさぁ。（北海道弁）」との事。

いやいやいやちゃんとここに「シャンプー」とか「コンディショナー」ってちっちゃく書いているからね、この通りに入れてね！ね！

って一応娘として割としっかり目に指摘はしまして。

まぁでも字が小さいし、あの年代の人にはさらに見にくいよな、と思っていたらよしこも工夫しなければ！と思ったのでしょうね。その次行ったときはシャンプーのボトルにでかでかと「シャンプー」「リンス」（彼女にコンディショナーと言う概念はない。）って油性マジックで書いてた。しかも縦書き。やたら達筆。ほぼ「世界ふしぎ発見」の時の黒柳徹子。

いやもうお前、容器パンテー〇とかどうでもよくなってんじゃん‥。

でも、親とは言え人の家だしよしこが生活しやすかったらそれで良いわけですから。

と思ってシャンプー出したらコンディショナーだったんだよなー。でっかく「シャンプー」って書いてあんのになー。ねー。なんでこれ無視したー。よしこー。

でもこっちも44年間よしこの娘なもんでそんなことなんか想定内、特段動揺もせずに、じゃあこっちがシャンプーか、つって。なめらかな思考の切り替えでもって「リンス」と書かれている容器から出したのがまたコンディショナーだった時の私の気持ちな。

とりあえずシャンプーどこだよ。出せよ。私はシャンプーが欲しいだけなんだよ。何重にもなった罠しかけやがって。

風呂場でシャンプーらしきボトルを探しても無かったので、端っこにかろうじてあった旅行用の小さいシャンプー（残り僅か。）みたいの使って事なきを得ましたけれども、その後使ったボディソープの容器から出てきた液体が何となく「…これシャンプーっぽくね…？」とかもうその時にはどうでも良くなってきたよね。聞いてるかよしこー。

こんなこと書くと年齢が年齢なので「おや、お母さま少し痴呆が始まってらっしゃるのでは…？」みたいな心配が皆さまの脳裏によぎると思うのですけど、安心してください、よしこは30年前からこのクオリティです。「クオリティの変わらない、ただ一人のよしこ」です。

そういや一年前に死んだ親父が生きているときにそのシャンプーの話をしたら、

「トニックシャンプーを使おうとして手に出したらシャバシャバしてたけど、誰か薄めたんだと思って頭に付けたらやばい匂いがした。母さんに聞いたらお風呂の排水溝の詰まった髪の毛溶かすやつそれに詰めてた。」っつってて、

え？父ちゃんがハゲてるのって？え？まさか？え？みたいな別の疑問が生まれたりもした。

そんなよしこと私は若い頃はまぁ折り合いが悪かった。口を開けば喧嘩してまして。そんなのが嫌で嫌で私が家出して3ヵ月行方不明になったり。（若気の至り。）

ブチ切れたよしこに灯油かけられたこともありますし（気性が荒いよしこ。）、私もよしこに腕ひしぎ十字固めしたこともありますけれども（どっちもどっち。）昨年父が亡くなって、その機会になんか色々お互いぶちまけてお互い反省して、今やっと親子というか、それ越えて色々話せる女友達みたいになれて、ここまで長かったけれども私は照れ臭いながら嬉しいわけです。

おーいよしこ。聞いてるかよしこー。

76歳でアイプチするよしこ。（そして「そんなのしてないもん！」と言い張るよしこ。女子高生か。）

お父さんの前に付き合っていた人は阿部寛にそっくりだったと言い張るよしこ。（思い出補正。）

年々ハンプティダンプティみたいな体型になっていくよしこ。（ほぼ球体。もう移動は転がれ。）

44年くらい言うの遅くなったけど、産んでくれて本当にありがとう。

なるべく楽しく生きて、長生きしてくれよ。

そりゃあね、ポジティブとか素晴らしいですよ。

どんなピンチに立たされようが、誰かに怒られようが悲しくなろうが、自分を責めることも他人を恨むこともなく、「でもこれも大事な学びだよね！（きゅるん）（人差し指を立てながら。）（何なら片目つぶって舌も出せ。）」みたいな思考は大事なんでしょうね。うんうん。

………出来るか、ばーーーーーーーーーか！！！！！！！！！

みたいな日ありません？

私はあるよ。

人差し指どころか、中指立てちゃう日。片目つぶるどころか両目ひん剥いて舌出すよね。

だってさー、大人たるべきものみんな日々一生懸命生きているわけじゃん？早起きしてご飯作って、身支度整えて、ってまぁ、このあたりでだいたい私の場合虫の息ですね。その日のHP8割は使ってる。お家にいるけど「お家に帰りたい…」みたいになってる。お布団に帰りたい。生まれる前に戻りたい。

んでそのなけなしの2割で残りの時間乗り切ってんの。その2割を鰹節ぐらいぺらっぺらに細かく切り売りしながら生き長らえてんの、こちとら。

そんな中、ずっとずっとポジティブとかやってられっかっつうのーーー！！！

それでも生きていかなきゃいけないし、明日履くパンツが無けりゃ洗濯機も回さなきゃいけないわけです。そりゃあなるべく早く元気になりたいわけですよ。

こちとら生を受けて44年、中年期に突入し、脂の乗った頃を過ぎ、現状もうパサパサなわけです。パッサパサ。私の人生と言う名の土壌にひび割れ。これ以上の精神的ダメージは命取り。

なので今回はそんな時に私がいち早く元気になる方法を集めてみました。是非皆さまもお試しください。

1・泣いてみる。

大人になると泣くタイミング逃すじゃないですか。良いんです。泣いてください。方法は何だって良い。映画でも漫画でも過去の悲しい思い出でも良いんですけど、とにかく泣いてください。

大事なのはここからです。泣いて泣いて泣きまくった後に、鏡見てください。

なんか自分の世界に没入して泣きながらも脳内では「儚げに泣く私」「悲しみに暮れるか弱い私」みたいなビジュアルイメージとかしてんですよ、人ってやつは。

でも見てみ、だいたいジャバ・ザ・ハットみたいな顔してっから。

それ見て

「あれー？」つって、

「いやこんなシワとかあった私ー？」ってなって、

「私の全シワ大集合してんじゃんウケるー」ってなって、

「まぁいいや、とりあえず酒飲も。」ってなります。簡単ですね。

2・エロい動画を見まくる

これは出来ればエロ動画の中でもめちゃくちゃクオリティの低そうなやつ選んだら良いです。現実ではあり得ない設定、女優の演技がクソ、その男優の白ブリーフは何の意味が？とか、ゴルゴ13リスペクトなの？とか。突っ込みどころ満載なやつがより効果が高いです。

見ているうちに、「現実がこんなエロ動画見たいな世界だったら戦争とか起こらないだろうな…」みたいな気分になってきます。エッロい事考えているときに誰かと争いたいとか思わないじゃん、絶対。

それでもって延々と裸の男女がくんずほぐれつやってんの見るとだんだん「なんか…人間って生きてるな…」みたいな高尚なゾーンに入ってきて現実問題がどうでもよくなります。その後に

「やっべー。今ちょっと危ねぇゾーン入ってたわー。まぁとりあえず酒飲も。」ってなります。マジです。マジだってば。

3・柔らかいものに埋もれてみる

柔らかいものと聞いて何を思い浮かべますか？

そうですね、おっぱいですね。堂々たる「柔らかくて埋もれたいものランキング1位」です。（私一人調べ。）

あなたが女性なら女友達に頼み込んで埋もれればいいし、男性なら、ちょっとふくよかな男友達を一人用意して埋もれましょう。「あれ…？桃源郷って…ここ…？」って一気に極楽浄土です。

そうしたらなんだか楽しくなってきて、「わーん！テンション上がってきた！とりあえず…飲み行く？」つっておっぱいの持ち主と飲みに行きゃあいいんです。桃源郷の感覚が薄れてきたらまたちょちょいとおっぱい揉んでみたりしながら酒飲めばいいんです。つまみはおっぱいです。

その代わりその友達が元気ないときはあなたのおっぱいを揉ませてあげよう。ギブアンドテイク大事。

（私はその胸持ち合わせていないんだけど、どうしよう。）

【まとめ】

悲しいときはおっぱいのデカい友達と鏡をそばに置いて泣きながらエロ動画を鑑賞しつつ、酒を飲んで一瞬世界の平和に思いを馳せるべし。